Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффектная девушка. Они одновременно замолкают и провожают её взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы...
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: \"Садись, дебил!\"
Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: - Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. Студент подумал, подумал и говорит: - А теперь бы еще пое$#ться... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??? - Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - А-а-а, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
Студент приходит на занятия с подбитым глазом. - Что с тобой случилось? - спрашивает приятель. - Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека \"сукин сын\". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит: - А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять: - А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно. Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова: - А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно. Тут жена не выдержала: - Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*\"
