Megalayt

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на \"левый\" и \"правый\"...

Встречаются 2 приятеля:
- Здорово!Ну как поживаешь?
- Да в творческом запое сейчас
- А это как?
- Ну как-как:пью,а потом тако-о-ое творю!!

Водка помогает снять стресс, девочек, последнюю рубашку и кучу других проблем :-)

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?

Мастер на заводе обучает новичка:
Видишь рычаг?
Да.
Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Повторяю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Нет.
Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
Да.
В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю НЕ ПОНЯЛ!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела.
Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.