Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду: - Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво... - Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
Женился старый дед на молоденькой девушке. Сидит на приеме у сексопатолога. Сексопатолог: - Знаете, уважаемый, вам же придется заниматься сексом... Не хочу вас пугать, но жена у вас молодая, вы в почтенном возрасте, возможен летальный исход. Дед посидел, подумал и говорит: - Да пусть помирает!..
Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать: - Hасилуют, насилуют!! Малый с усмешкой так: - Hу че разоралась, дура? С соски слезь!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: \"У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..\"
Идет мама с сыночком мимо стройки.На вахте сидит в дупель пьяный сторож и храпит. Сын спрашивает маму: - Мам, что тут строится? - Не знаю,сынок.Давай у дяди спросим,если ты такой любопытный. Подходит к сторожу,спрашивает: - Мужчина,а что здесь строится? Сторож,приоткрыв один глаз,заплетающимся языком: - О-о-о,ваще - Извините,не поняла,что? - О-о-о,ваще - Мужчина,вы можете не дурачиться и серьезно ответить??? - О-ваще-хранилище!!!
Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает!
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюет. Вдруг откуда не возьмись впрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит: \"Клева сегодня не будет. Клева было вчера.\"
