Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты...\" - крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске дельфина по кличке \"Снежок\".
Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным \"US Patent #.....\", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, наверное автомат какой-то, хрен с ним. Вытер сиденье бумагой, постелил
... Читать дальше »
Вообще с анекдотами я соприкоснулся где-то в четыре с половиной года. Помню как сейчас - предновогодние дни, заканчивается 1970-й, мама забрала из садика и по пути домой мы зашли в магазин потребкооперации, в просторечии – «Колхозный». Тщетная попытка купить чёнить съестное к Новому году… Тусклый свет немногочисленных лампочек, весь магазин заставлен красивыми пирамидами из банок свиной тушенки и пачек «Растительного жира». Что оно было такое, этот растительный жир? Маму всегда аж коробило, когда я предлагал его купить. Пока родительница выясняла перспективы появления мясопродуктов у полузнакомой продавщицы, я отошёл к стоящей в углу ёлке, украшенной в основном вырезанными из фольги с сигаретных пачек и наклеенными на картон фигурками медведей, зайцев и дедов морозов. Такие игрушки, видимо, рукоделили сами продавцы – больше делать им было нечег
... Читать дальше »
Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.
Попробуй ее бросить
Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.
Попробуй ее не бросать
Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение
... Читать дальше »
Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?
Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками, у меня даже голова закружилась.
Бог дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Я ведь лучше собаки!? Погуляй со мной...
Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.
Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Шимпанзе спрашивает у мамы: \"Почему все говорят, что мы страшные\"? ... Читать дальше »
- Ну что? - Что? - Не беси меня, - его манера переспрашивать всегда выводила жену. Он настолько и точно ее изображал, что любой серьезный разговор таял в контексте комичности. Она подавила улыбку и продолжила. - Мы едем, или я еду? - Любимая, - он сделал одухотворенное лицо и с пафосом продолжил, -само Провидение, приняв вид определенных обстоятельств, дарит тебе все, о чем ты читала в глянце и видела по телевизору. Усатые вожделенцы, мускулистые массажисты и галантные отпускные денди плюс мои ревнивые СМСки и все накопленные на общий отпуск деньги. Все к твоим ногам, таким красивым и свободным, но только на две недели. Справишься?… - Как зовут обстоятельства? Они блондинки? – жена попыталась нахмуриться. - Нет, солнышко мое, они вообще неживые. - Ну, смотри мне, и не смей сюда никого приводить.
Дети уже неделю, как были отправлены к дедам, кошки были отправлены вместе с детьми, а у него с женой одновременно грянул полуотпуск. То ест
... Читать дальше »
\"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его\".
***
\"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы\".
***
\"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности\".
***
\"Выпал из окна курилки второй раз за месяц\".
***
\"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить\".
***
\"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги\".
***
\"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог\".
***
\"Второй год не выходит из отпуска\".
***
\"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты\".
***
\"Вырезал на рабочем столе свои инициалы
... Читать дальше »
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатилиУльянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.
Крупный российский промышленник Савва Морозо
... Читать дальше »
Запретный плод сладок. Но, как оказалось, бывают случаи когда он еще и полезен. Именно о таких случаях мы сегодня и поговорим. Представляем вашему вниманию рейтинг вещей, к которым общество относится негативно, но которые, тем не менее, могут оказаться полезны. Спешите использовать эту информацию, пока следующие исследования не опровергли то, что написано здесь.
10 – Пиво
Пиво постоянно затмевалось более полезными, судя по исследованиям, алкогольными напитками. Конечно, мы тоже не рекомендуем менять бокал хорошего красного вина на пинту лагера, но исследования показывают, что умеренное потребление пива может помочь в укреплении сердечнососудистой системы. Осталось доказать пользу баварских сосисок и жизнь станет раем.
9 – Злость
Если вы относитесь к тем людям, которые копят обиды в себе, чтоб потом взорваться… лучше не сдерживайтесь так долг
... Читать дальше »
Ваня Жуков, бывший программист РусСобФаксбанка, переехавший три месяца назад в совхоз Серебрянский, что под Ярославлем, в ночь под Новый 2009-й Год не ложился спать. Дождавшись, когда истопники, с которыми он делил комнату, ушли на ночную смену, он достал свой старенький Eee 701 из шкафа, подключил его двумя проводками к сети (так как блок питания давно помер) и стал писать. Прежде чем начать набирать текст, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на темную камеру наблюдения, и прерывисто вздохнул.
\"Милый менеджер Константин Макарыч!, - писал он. И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и желаю тебе всего от босса и акционеров. Нету у меня ни адвоката, ни коуча, только ты у меня один остался\".
Ванька перевел глаза на темный экран монитора Самсунг 3, за которым он ныне работал, в котором мелькало отражение его еееписи, и живо
... Читать дальше »
