Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно на
... Читать дальше »
Однажды я только вышла из душа, завернутая в полотенце, и вижу: мой кот вылез через форточку на чужой балкон и запутался в бельевых веревках. Наверное, охотился за птичками. Я перепугалась, полезла за ним. Прямо в полотенце, которое, конечно, тут же с меня слетело. Ну ладно, голая, не голая, без разницы - кота-то спасать надо, да и кто будет смотреть... Когда я наконец залезла на тот балкон и достала кота, решила зайти к хозяину балкона - все равно назад на свой балкон я бы не залезла (я живу на этаж выше), и к тому же это была квартира моего парня. Он в это время спал и кота моего не заметил. Попутно я завернулась в какую-то простыню, висевшую у него на веревке. Проснувшись, дружок был немало шокирован моим присутствием. Пока я ему объясняла, что к чему, к нему наведалась его подружка, а за ней милиция и неотложка, которых вызвали бдительные соседи, наблюдавшие за моим ползанием. Пришлось потом пересказывать эту историю в милицейском участке. А гнусный кот потом снова куда-то и
... Читать дальше »
- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то этоfreeware-версия.
- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левуюгрудь, то это демо-версия.
- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Ненайдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.
- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.
- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.
- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.
- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.
Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую. - И святые дни соблюдаешь? - Да, а как же. - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводишь? - ?! - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. - ?! - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. - А прогневаешь - дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе
... Читать дальше »
...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапают в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками.... На этом моя мысль оборвалас
... Читать дальше »
Каждый год у нас на дачах проводятся торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего растрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуация следующая - идет один из \"команды молодости нашей\" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого \"ушиб всего футболиста\" .
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками. История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в положении - “Открыто”. Теперь сама история. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а наруш
... Читать дальше »
1. В 1991 году Ричард Овертон подал в суд на крупную пивоваренную компанию Anheuser-Busch, на сумму в десять тысяч долларов. Он утверждал, что испытывал моральные страдания и финансовые потери от того, что сколько бы пива он не пил, его фантазии о красотках в бикини на тропическом пляже так и не воплощались в жизнь, хотя именно этим реклама и завлекала его к покупке пива Bud Light. Его иск был отклонён.
2. В 1995 году Роберт Ли Брок предъявил самому себе иск на 5 миллионов долларов. Обвинял он себя в том, что нарушил свои собственные гражданские права и религиозные принципы, позволив себе напиться и совершить кражу со взломом, что в дальнейшем привело его 23 годам заключения в исправительной колонии штата Вирджиния. Что же он надеялся получить в итоге? Так как тюремное заключение не давало ему возможности получать доход, он ожидал, что обязательства по покрытию данного иска должно понести государство. Суд отказал в рассмотрении дела.
3. В 1996 году семья Баерс подала иск на Оли
... Читать дальше »
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое \"%:ЛЯДЬ!!!!!!!!\" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: \"Подите на хер...\" и мне приходится рассказать, что мол, \"ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно\".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальн
... Читать дальше »
Знакомство с родителями – штука волнительная. И даже очень. Особенно когда родители эти живут в другом городе, никогда тебя не видели, и о том, что ты живешь с их сыном уже два года и регулярно давишь ему прыщи на спине, покупаешь трусы и пукаешь каждое утро в пупок – обо всех этих подробностях действительно близких отношений они не знают. Я собирала вещи трясущимися руками и думала о кошмарном экзамене в чужой семье, мой кот тоже чувствовал, что что-то зреет и ходил за мной попятам – чуял, сволочь хвостатая, что я куда-то серьезно намылилась. Потенциальная свекровь снилась мне каждую ночь в разных ужасных образах – сегодня она явилась в виде В. Новодворской с клыками Дракулы и стиральной доской в руке, она требовала, чтобы я «простирнула бельишко» и накапала «маме» венозной крови. Жуть. Надо избавляться от стереотипов про свекровь и поменьше слушать издевающихся подруг: - Так, спокуха, Танька, прорвемся! Начнем с твоей одежды – чего ты там набрала? Так, это нельзя – слиш
... Читать дальше »
