Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употребят!! Где ты им научился? - У папы.... - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Один поворачивается к другому и говорит: - Смотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
Два мужика беседуют в очереди за пивом. - Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше! Вот в Париже - настоящая жизнь! В аэропорту встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Только успеешь принять ванну, сразу же ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Потом театр... Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие -высший клас! - И еще тысячу евро дают на прощание? - Так ты что, там был? - Нет, не довелось.... - А откуда знаешь? - Жена рассказывала ...
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! А ты откуда знаешь? Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! Кто говорит? Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит... На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!?
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - \"Лесбиянки\". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... \"Лес\"...
Девушка, можно с вами познакомиться? Нет. Ну, хоть телефончик дай? Какой у тебя телефон? Самсунг. Да не! Номер у тебя какой? Федеральный. Ну, нет же! Цифры то какие? Арабские!
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: - Я бы хотел пригнуть с парашютом и умереть в воздухе. - А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
