Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен ставит вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!
Идет урок географии. Училка рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты она заявляет: \"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!\". Голос из аудитории: \"Вы уж постарайтесь\".
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно \"у меня голова болит, отстань..\". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - И? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: Папа, а зачем нужен презерватив? Чтобы детей не было А как им пользуются? Аисту на клюв надевают.
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы. Ну, приходит он в больницу, говорит: - Пришейте мне губы. Доктор: - Вы понимаете, у нас нет донорских губ. - Слышь, на тебе $10000, только найди. Доктор подумал и говорит: - Обычных нет, есть только половые. - Пофиг, пришивай. Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору: - Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало - так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
Дневник ананиста. 1 день. Дрочил левой рукой. Понравилось. 2 день. Дрочил правой рукой. Здорово. 3 день. Дрочил двумя руками. Просто кайф. 4 день. Сегодня в первый раз попробовал женщину. Жалкое подобие левой руки!!!
