Хоть минетик сделай После подписания договора по газовому вопросу, Путин говорит Тимошенко: - Ну че, Юль, договорчик подписали, хоть минетик мне сделай! - Да легко, Володь, вставай на стул! - ???????????? - Наша Украина никогда перед Россией на коленях не стояла!!!
Сколько спермы выделяется? Экзамен в аграрном колледже по зоологии. Старый профессор мучает студентку: - Сколько спермы выделяется у коня при половом акте? - 400 грамм. - Правильно, а у быка? - 150 грамм. - Правильно. А может вы знаете сколько человек выделяет? - Ну сколько в граммах я не знаю, но 2 глотка это точно.
Рыбалка не задалась Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит: - Ну что, сынок, доставай кашу, будем рыбу ловить. - Пап, а я ее съел. - Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем. - Пап, а я его тоже съел. - Ну, блядь, доедай червяков, и идем домой.
Безвыходное положение Помню, сели с мужиком играть. У него на одну пешку больше. Ситуация безвыходная. Я фигуры раскидал, доской ему по голове, он в обморок падает.. Подожди, думаю. Я ж мог слоном на D-5 сходить?
Тоже милиционер - Еду я недавно на машине без прав и вдруг останавливает меня милиционер! Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом! - Так, ты, что милиционер? - Нет, просто у меня в машине стекла зеркальные!
Травы уже достаточно - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Кровь идет? Общага. Сидит блондинка. Забегает подружка (тоже блондинка), вся такая побитая ... - На меня хулиганы напали, избили, посмотри - кровь идет? - Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...
Кто сколько даст Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют выкуп 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст... - Ну, я... литров пять могу дать...
Как правильно писать? - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь? - А что ты пишешь? - Письмо девочке! - .....?! Что именно? - Какаиштыкрасивая...
Мальчика посмотрите Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Доктор, зачем я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо! Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.
Какой праздник? Жена спрашивает мужа: - Ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?
Платные автодороги - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как?! - На платных дорогах не будет ГИБДД.
Отличница Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу!
У меня уже есть девушка - Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"? - Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули.
Не ожидал Инспектор обращается к водителю: - Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства - но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком... И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести, БЛЯ?!
Большой красный крест - Холмс, на большой белой машине нарисован большой красный крест, что бы это значило? - Элементарно Ватсон, это значит что в этой машине есть аптечка.
Заики Поспорили два заики, кто возьмет в табачке пачку сигарет не заикнувшись. Один подходит: - LM, - ему дают LM. Второй подходит: - LM! Продавщица: - Синий или Красный? Заика: с-с-с- сука бля
Отношения Разговор Ростовой с Ржевским. Ростова: - Поручик, отныне вы должны относиться к людям так, как хотели бы, чтобы люди относились к вам! Поручик: - Так что же то Наташа я должен хуй сосать?
Блондины - налево, брюнеты - направо У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит: - Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке все перья. А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал. Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось ему поприкалываться, он и говорит попугаю: - Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и говорить: "Блондины - налево, брюнеты - направо". Понял? Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей встречает и всем говорит: "Блондины - налево, брюнеты - направо, блондины - налево, брюнеты - направо". А тут лысый приходит. Попугай его увидел, да как закричит: - А куроёбов - на рояль! на рояль! на рояль!
Кошмарный случай - Здравствуй, Петя! - З-здр-равствуй, Коля! - Ты чего заикаешься? - Д-да, п-понимаешь, с-случай... - Какой случай? - К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила: - Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал.
Лелик Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ
... Читать дальше »
Кто лучше знает женщину Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: - Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен! Ответ редакции: - Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!
Сметана Продавщица, не обращая внимания на маленькую покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней все последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном: - Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы... Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом в флягу, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами: - А сюда - сметану...
А что будет? Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Ядовитые? Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пиздец мне, я себе язык прикусила!!!
Женаты 8 лет Муж говорит жене: - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает: - Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка
... Читать дальше »
Полстава Идёт мужик по улице и видит рекламу ресторана: "ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ." Мужик думает - а не плохо! Заходит а ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счёт. Он с возмущением спрашивает: -А как же ваша реклама?! -С рекламой всё в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас обедал ваш дедушка...
Нормальный человек Журналист берет интервью у глав. врача псих. больницы. Ж: - Ну и последний вопрос. Как вы узнаете что человек уже вылечился? Глав: - Ну мы наполняем ванну водой, кладем рядом ложку и кружку и просим опустошить ванну... Ж: - Ну конешно же нормальный человек возьмет кружку? Глав: - Нет, нормальный человек выдернет пробку.
Диссертация - Скажите, профессор, почему Ваша докторская диссертация хуже Вашей же кандидатской? - Мою кандидатскую писал отец, когда был доктором, а докторскую - я, когда был кандидатом...
В пробке застрял Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день новые русские. Одному из них звонит жена: -Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь...
Дело случая Собирается супружеская пара в театр . Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе, сынок, надо...
Нужна помощь Дочь подходит к отцу: - Папа, мне нужна твоя помощь... - Ага! Дай-ка угадаю - он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? - Ммм... Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги математику сделать...
Вкуснотища Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подходит к жене: - Просыпайся! И детей буди!! - Что случилось? - Попробуйте воду, она такая вкусная!!!
- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?! - Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!
Работа Обама: Ты слышал, меня президентом избрали! Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент! Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну... Секретарь: Суббота у вас рабочий день. Обама: Хммм... А воскресенье? Секретарь: Тоже рабочий. Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну? Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать. Обама: Почему???! Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.
ххх: Ну, что у тебя с универом? ууу: Та пипец, там хвостов было дохуя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. ххх: Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. ууу: В смысле, какой игре? ххх: "Переводной дурак" называется )
Мамонт и слоны Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Блядь, скинхеды заебали.
