У одних знакомых был попугай, порода \"серый жако\". Говорить умел, да еще как... Классно имитировал \"кашель курильщика\" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : \"Варя, кушать!\", и тем же голосом выдавать : \" Дура, ты дура!\" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: \"Надевай тапки! Делай уроки!\" Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: \"Сволочи - шторм!\" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство любимую птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : \"Клетка птичья.Класс \"люкс\". Клетка действительно была выдающаяся : огромная,хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши, самого попугая... После помещения птички в клетку нач
... Читать дальше »
История приключилась с моей знакомой. Oна выгуливала собаку на пустыре вдоль реки, где это делают все собачники района. Внезапно в стороне раздались крики. Какой-то мужик неприятным сиплым спитым и прокуренным голосом звал свою собаку: \"Ко мне! Ко мне!\" Звал он долго, и собака знакомой, не будучи сдерживаемой поводком, устремилась на зов. Требования хозяйки вернуться на нее уже не действовали. Хозяйке ничего не оставалось делать, как устремиться за собакой. А мужик все не унимался: \"Ко мне! Ко мне!\" Каково же было удивление моей знакомой, когда никакого мужика не оказалось вовсе! На дереве сидела ворона и орала \"Ко мне!\" Видать наслушалась за свою жизнь.
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот никак разделить не могли. В связи с этим в нашем городе было много полузатонувших корыт под Российскими и Украинскими флагами. Теперь, собственно, сама история. Пришёл я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусит
... Читать дальше »
Друзья! История, которую я хочу вам рассказать, достойна пера Джерома К. Джерома, или Шарпа, или создателей \"Бетховена\". Постараюсь изложить своими словами. Так случилось, что вчера 10 августа мы с мужем должны были отметить 25-летие совместной жизни в тихом семейном кругу. Радостный муж с букетом цветов решил пораньше прийти с работы и подготовиться. (Как это оказалось предусмотрительно с его стороны!) Но какого же было его удивление, когда переступив порог дома, он сразу попал в аквариум. А события развивались следующим образом. Картина выстраивается по косвенным уликам, явным признакам и со слов соседей. Кто не знает, у нас есть собачка, немаленькая такая - бернский зенненхунд. Что думает она, оставшись одна. - \"Все свалили. Скучно. А не принять ли мне ванну? Как удачно открылся кран! Как я раньше до этого не додумывался - ведь ванная комната всегда открыта! А что это за бутылочки такие цветастенькие? Что за манера прят
... Читать дальше »
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу...
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками... Ладно - согласилась знакомая, привози...
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара...
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку...
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - \"Чаю хочешь???\"
Как оказалось - это был один из самых \"доброжелательных приемчиков\" этой маленькой п
... Читать дальше »
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу - на площадке кто-то возится. Выглянул в глазок, вижу - сосед открыл этажный электрощит и копается в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору. Через 5 минут - стук в дверь. Открываю - сосед. Происходит следующий диалог: C: - Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут? Я: - Да вроде бы не лезут... (Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что таракан - бактерия с трудом пролезет). Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое больше предыдущего. Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры). Все это я разглядел в считанные доли секунды. Из ступора меня выве
... Читать дальше »
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: \"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь\".
- \"Да, я слышал\", - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал...
А вы знаете, зачем нужны тараканы? Они существуют повсеместно, в любой экосистеме, они были всегда, пережили динозавров, и нас с вами переживут. Их невозможно истребить до конца, они презирают яды и не дохнут от радиации. Они многочисленны, плодовиты и живучи, способны приспосабливаться к самым неприятным условиям и абсолютно не изменяются вот уже несколько миллионов лет. Не потому, что незачем. А потому что нельзя. Посмотрите на таракана. Что вы видите? Маленькую жалкую козявочку, которая даже укусить не может? Нет, вы видите монстра, чудовище! Даже если вы не запрыгните с воплем на стол, всё-равно в вашей душе возникнет чувство глубочайшего омерзения. На то нет объективных причин. Таракан слаб, не ядовит, не опасен и совершенно беззащитен перед человеком. Да, он может иногда служить переносчиком заразы - но не в большей степени, чем ваша кошка или собака, а их вы не боитесь. В этом главное и основное свойство таракана - он устроен таким хитрым образом и так запро
... Читать дальше »
Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег. Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма. Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:
- Вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;
- Посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо - еще позже, где-то на краю Кайнозоя;
- Мнение, что корова дает нам молоко и мясо - ошибочно! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;
- В теличестве коровы молока не дают;
- Корова - она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;
