Рассказал однокурсник. Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек... Только вот незадача - дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы
=) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину - наливается полная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =) Решил Миша закатить вечерину. Итог - нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-
... Читать дальше »
Было это в самом начале девяностых. Один приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из \"новых\" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил \"Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского\" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом \"Сколько я должен доплатить за питание?\"
Приехали мы как-то в село на предмет досуга и рыбалки. Остановились в старом доме с курятником и собакой. Песик у них был - смесь «немца» и крокодила. Кличка, естественно, Пушок. К себе подпускал только деда поэтому сразу был заперт в сарае. Как умеют принимать в селе, рассказывать не надо. Прошло всего несколько часов, когда я, открыв глаза, понял, что наступила ночь, что ужин удался, что я лежу, или на полу, или на печке (на чем-то твердом), что рядом кто-то дышит и что мне НАДО. Стал ориентировать себя в пространстве. Ноль. Понял только, что лежу на верху (может на столе). Выясняя, кто же дышит, со смехом узнал, что это хозяйская кошка. Хотел сбросить. Оказалось, что это дед. Сопит. Растолкал с просьбой указать мне на дверь. Дед потыкал рукой в потолок, сказал чтоб я накинул чёнть (щас ночами холодно) и снова захрапел. Искать это «чего-нибудь» не стал (делов то), одел какие-то сапоги и резвой рысью помчался на другой конец двора. Счастливый возвращаюсь, смотрю у дверей
... Читать дальше »
Работает друг системным администратором. А вот сама история: Менеджер зовет его, грит: \"Мышка (компьютерная) не работает\" Подходит сисадмин, смотрит - на столе лежит мыша, от нее торчит кусок провода, длиной сантиметров 10, и такой же длины кусок торчит из системника - а около метра провода - мыши (живые) сожрали!!!! Борьба за выживание, естественный отбор? Вот-с...
Забавные все-таки эти создания-мыши. Приехала пара на дачу-открывать сезон.Жена в комнате стала перебирать полки,шкафы и обнаружила пустые пакеты из-под гречки и вермишели все изъеденные мышами. Муж тем временем решил заняться хозяйством, вынул резиновые сапоги с портянками и стал обуваться.Нога не лезет.Сунул руку-крупа, во втором сапоге-вермишель! Запасливая норушка кропотливо, по зернышку, перетаскала из комнаты на терраску в стоящие сапоги две килограммовые пачки и аккуратно разложила в них продукты,не перепутав где что. Причем эти сапоги были накрыты портянками, а рядом стояли такие же,но от
... Читать дальше »
Не имеет представления о существовании Английского докер спаниеля. Не понимает лая остальных собак. Любит свободу (больше чужую), деньги (больше свои) и верит в Господа Бога. Чтобы не забыть о своей вере, пишет о ней на предмете, который видит каждый день – на деньгах.
Английский докер спаниель.
Любит футбол, пиво и английскую королеву. Ненавидит Американского брокер спаниеля за то, что тот не любит пиво и английскую королеву. И презирает за издевательство над футболом. Несколько раз лаял, что футбол, в который играют американцы, это пародия на регби, а соккер – это изготовитель натуральных соков. Всё бес толку.
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая: - Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать. И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете.
Вышел сосед как-то с утра с собаку выгулять. Собака у него любит с утреца в помойке \"позавтракать\", как не отучали, бежит, падла, первым делом к помойке проверить, \"не положил ли кто-нибудь чего-нибудь вкусненького\". Ну и стоит там, довольный и что-то жует. Сосед подхожу к нему
... Читать дальше »
Просматривая местную газету типа \"купи-продай\", натолкнулся на интересное объявление: - Продам щенка той-терьера и лесного ежика. Интересный зверь, должно быть, получился...
Вот уже неделю как сиамская красавица-кошка будет нас с мужем весьма неординарным способом. Раньше будильник звонил в 8:30, и она услышав его прибегала и укладывалась на грудь мужа урча и облизываясь. теперь мы ставим будильник на 9:00 и у нее видимо сил не хватает, дождаться звонка. Теперь она просто включает магнитофон, радио или сиди, но чаще сиди. Подходит к нему садится рядом и лапой запускает музон, а после так же бежит к нам. мы же от музыки, которую она врубила уже проснулись для того, что бы ее погладить. Это происходит изо дня в день. Вот такие способности, прогресс мимо кошек не прошел мимо.
Выхожу сейчас на кухню - ищу, чем бы собаку покормить. Смотрю - нету ничего, а обычно что-нибудь оставляют. Странно. И в этот момент на кухню заходит собака с бумажкой в зубах. Отбираю
... Читать дальше »
12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать \"Крри, крри, кэптен Кидд\". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить
... Читать дальше »
Поев и понюхав осенних грибочков, тянет сочинять лиричные стихотворения
От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост, И роняют деревья белочек в полный рост. Под корнями лежат несчастные до зари И пускают губами частые пузыри. Я пойду, обнаружу белочек в ранний час, Соберу, насушу я белочек про запас И развешу сушеных белочек вдоль дорог: Пусть качает сушеных белочек ветерок. А когда зашуршит, закружится листопад, Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. \"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.\" И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил: - От вон то
... Читать дальше »
