Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила
сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: \"Как?!\" Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА! Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы \"Олимпийские\". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым. В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Согласны ли вы стать мужем?\" надо отвечать \"Согласен\", а не \"Была не была\"! Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает. Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему....
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли. У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал! Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина... Сказка по-новоголландски:
...и было у Отца три сына: Ольга, Настя, Мария
и дочь - Василий... - С деньгами каждый может, - ворчливо отвечал Кудрин на вопросы об
использовании стабфонда в экономике. Одна голова хорошо, а две не прокормишь. Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
\"Ну, хорошо\", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности. От мудрого до мудреного так же, как от Библейских заповедей, до Правил
поведения на пожаре. Не имея финансов, плевать на финансовый кризис! Стоит напротив \"Черного квадрата\" Малевича гаишник. Долго качает
головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет
белые полосы... От синяков под глазами и засосов на шее прекрасно помогает мазь от
геморроя.
А самое смешное то, что это правда. Если экономический кризис будет продолжаться, то предвижу рекламу:
\"Туалетная бумага - изготовлена только из акций \"Газпрома\" и других
\"голубых фишек\"... Певица Катя Лель наконец нашла и в жизни своего \"муси-пуси\". Мы рады за
Катю и желаем ей всего. А вот \"муси-пуси\" жалко: эк его угораздило! Алик, шоувед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/ Стоит разорившийся банкир в музее у \"Черного квадрата\" Малевича:
- Вот! И я теперь такое же чмо... \"Колчак\" в переводе с турецкого - \"ядовитый гриб\". Нынешний кризис в России - это предвестник всеобщей нановаучеризауции,
что приведет к появлению новых наноолигархов! НА УРОКЕ МАТЕМАТИКИ
- Вовочка! Нашел свой двучлен? - Да я еще его и не терял. Мариван. Нехорошо все таки
перед всем классом подчеркивать человеческое уродство. Наш Тесей перехитрил бы Прокруста - лег ногами не туда.
| 
