Megalayt

Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы.

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать \"Сторожевую башню\" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью \"Кот домашний, реизолированный, неписающийся\".

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо \"Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?\"

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец \"Десяти негритят\" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо \"Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?\"

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите \"Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста\".

(для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите \"Противный... Но ты мне нравишься\". Будьте осторожно. Многие коты после слова \"Противный\" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.

(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая \"Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!\"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком \"Жми кнопку СТОП, если успеешь\".

(для китайцев): \"Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!\"

(для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите \"Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!\", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: \"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!\"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(для собаководов): Завести питбуля.

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать \"Ты меня уважаешь?\". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC \"Highway To Hell\"

(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.

(для домохозяек): Приготовьте жаркое из \"кролика\". Мужу скажите, что кот убежал.

(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес \"На деревню дедушке\".

(для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для пола. Дайте ему понюхать ацетона.

(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая \"Вира-майна-вира!!!\"

(для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности сделайте на коте надпись \"Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох - 56\".

(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал \"Как отучить кота ссать на ботинки\". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом \"Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?\"

(для поклонников мюзиклов): Распевайте песни из Starlight Express, иногда пинайте кота роликовыми коньками.

Текст - © LeoWolf. Иллюстрация - © Combat_Father.
При частичном либо полном копировании указывайте обратную ссылку на FunZoo.Ru