Megalayt

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа,... е*ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!...
- Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!!

Совет Банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое?
Положите ваши деньги перед зеркалом!

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нём \"Момент\" написано.

Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснуть его по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело, скотина!\"

Едут 4 блондинки с курорта.
- Одна говорит: Приеду домой, всё своему расскажу.
- Вторая подумала: \"Ну и дура\"
- Третья подумала: \"Ну и смелость\"
- Четвёртая подумала: \"Ну и память\"

Парень рассказывает другу:
- А я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Да, и как???
- Я ее уговорил.....

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: \"Что умеешь за сто баксов?\"
Проститутка: \"Абсолютно все\".
\"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент\".