Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
Мужик просыпается с утра - похмелье. Осматривается - в кровати (странно), да ещё и на нём пижама надета. Думает: \"Блин, а ведь никогда пижаму раньше не одевал...\" Около кровати лежит записка: \"Дорогой, твой любимый борщ на плите... Целую, твоя навеки жена.\" Встаёт - офигевает квартира не то что вымыта, а просто вылизана. Не помнит ничего что было вечером, и тут видит сына, делающего уроки: - Сынок, а что вчера было то? - Ну ты, пап, напился, пришёл домой, полквартиры разгромил, маму избил... - Понятно, как всегда короче, а что тогда всё так убрано и записка такая ласковая? - А... Когда мама с тебя штаны стала снимать, чтоб в кровать уложить, ты как закричишь: \"Отстань, сука, я женатый!!!
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Муж-жене: - Слушай, наш сосед, полковник- настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сказал, что у меня сын родился, а он мне ответил: \"Рад стараться!\".
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
Урок.Учитель пишет на доске разноцветными мелками. \"Классная работа\" написал красным. Пишет упражнение голубым. Мальчик с последней парты говорит: - А голубым не видно... Учитель: - А голубые могут пересесть!
