Шеф отчитывает новую секретаршу: - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность! - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски: - И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов \"козел\", \"мудак\" и \"зае*ал\"!
Мойа зовут Дэныс. Мойа харошый, хот и другы моы плат гаварат, што мойа нэ рулыт. Пачэму? Мойа дажэ очен рулыт. Да почэму-што, мойа слушат плахайа мюзика, так думаут моы други помыдорасцы нэ благадарныэ, валкы позорные.А вот и нэ правда, а па правдэ, мойа харошый, мойа слушат мюзика харошый. Да. Напрымэр такые стылы как Панк-Роук, Поп-Панк-Роук, Алтэрнатыва рулыт, Металл пля, Роук, Рип-Кор\'ы ы так далээ. Вы нэ думайтэ, мойа нэ плохой пла. Эше моя по внэшносты нэ такой как сдэс, йа харошый. И мойа нэнавыдэт ЭМО!!! Эше мойа такой хорошый, что мойа ны куйа нэ умеэт матэрытся вовсэ плат. И в этам мойа слабост. Кагда на мэна начынаут матэрытся, минэ нэпрэмэнна хочэтса убитца плат ап стэну. Но мойа этово нэ дэлат, мойа хорошый, и мойа с галавой дружыть! Эше мойа допрый чэловэк, мойа не люпит полушат пицды, пицды это плохо, а мойа харошый. Пицды нэ те што сваласамы, извыныте за выраженые, а тэ, конкрэтные пицды,ууууухххх, что бьут, нагамы и рукамы! Пицды плохые, а мойа харошый! Вы нэ дума
... Читать дальше »
Уехала у моей подруги Иры знакомая Оля в Германию на ПМЖ. И такой она сделалась немкой некоторое время спустя, что все их диалоги заканчивались почти что ссорами. Оля утверждала, что все немецкое - супер, а русское - г.... И однажды Ира не выдержала и высказала Оле все, что она о ней думает. Оля обиделась и бросила трубку. Ира посидела некоторое время молча, осторожно положила трубку и мстительно сказала: \"А Я ЕЁ ЕЩЁ С 9 МАЯ ПОЗДРАВЛЮ!!!\"
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа! 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы! В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо! Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый прекрасный день подводника в моей жизни!!!
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат где растет морковка - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно!!!
Перед 8 марта муж спрашивает жену:\"Дорогая, что тебе подарить?\" Она:\"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос...\" Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: \"Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? \"Продавщица:\"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?\"
