Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чегооо...? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди,отстань! Разочарованная жена кричит в окно: - Есть в этом доме мужики?! С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть?
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: \"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!\" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: \"Бабах!!!\" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму...
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая блондинка никак не может протиснуться: - Ну ты и отрастила себе задницу... Полная мадам оборачивается: - Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с подругой: - Ну и как тебе замужем? - Отлично, да только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Мальчишник. В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - Может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени!
Если пришел в первом часу ночи домой пьяным от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
