Председатель колхоза вызвает отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер ! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит , не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей . Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская: - А потому , что когда немка сказала \"Хайль Гитлер\", мой кулачки сжал, а твой обосрался !
Приезжий в гостинице: - Что это у вас здесь, на бланке анкеты? - Клоп, сэр. - Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там #бут!!! ....... И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд...
Вступительный экзамен в театральное училище. Одного из абитуриентов просят изобразить слоника. Абитуриент, почесав затылок, довольно улыбается, выворачивает карманы брюк, оттопыривая их руками, и спрашивает: - А хобот нужно показывать?
