Megalayt

Мужик забегает в туалет, заскакивает в кабинку и садится... Перед ним надпись на двери \"посмотри на лево\". Ну мужику стало интересно. Смотрит на лево, а там надпись \"посмотри на право\". Мужик смотрит на право, а там надпись \"посмотри назад\". Ну того аж любопытство раздирает... Оглядывается он назад, а там надпись \"Ты сюда срать пришел или головой вертеть?\"

Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
А какими средствами вы располагаете?
Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
Отдыхайте!

Начальники делятся на 4 группы:

1. Пид#расов.
2. Суперп#дорасов.
3. Антип#дорасов.
4. Пид#расов-волшебников.

Почему?

Начальник-пид#рас говорит: \"Я тебя, Сидоров, вы#бу.\"
Начальник-суперпид#рас говорит: \"Я вас всех вы#бу!\"
Начальник-антипид#рас говорит: \"Я тут с тобой, Сидоров, #баться не собираюсь!\"
Начальник-пид#рас-волшебник говорит: \"Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь\".

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

Чем лучше видна женская грудь - тем хуже запоминается лицо.

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
- Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
- 11 гандонов уже есть...

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт \"Одноклассники\" знаете?
- Да.
- До свидания

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости.
Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.