Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то: - О! Ты кто? - Я твоя мама, сынок. - Аааа... О! А ты кто? - Я доктор. - Аааа... О! А ты кто? - Я тоже доктор. - Аааа... Че, близнецы что ли?
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Встречаются два Новых Русских у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый - самолетом, а второй - поездом. Тот, что - самолетом, спрашивает у второго: - А че поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно... Второй: - Боюсь самолетом-то: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я вожу с собой бомбу и летаю спокойно...
Две подруги. Одна жалуется другой: - Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? - Может у тебя в доме грязно? - Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может ты его не кормишь? - Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... - Может дети плохо учатся? - Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. - Ну не знаю... Может ты гуляешь? - А ну если только из-за этого...
Компания Эp Фpанс пpедложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мyжьями в любом напpавлении. Чеpез 3 месяца компания напpавила женам анкетy, чтобы yзнать, какое впечатление y них осталось от такого сеpвиса. Ответы pаспpеделились так: 15% - полет очень понpавился. 5% - полет был неплох, но, говоpят, что компания КЛМ пpедоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет?
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: \"Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?\" Все начинают галдеть, одни кричат:\"Виски, виски давай!\", другие:\"На хрена нам виски, презервативы давай!\" Тут встаёт председатель и говорит: \"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование\" Голос из толпы:\"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!\"
На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
Один пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-Б2? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А Б2? - А это мы с Маpинкой.
Корреспондент спрашивает директора психбольницы, какой тест является критерием для выписки. Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. Нет, говорит директор, нормальный человек вынет пробку
