Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй. - Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива. Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит. Первый подходит:\"Мне -М-м-мальборо\" - проиграл. Второй подходит:\"Мне - П-п-примы\" - проиграл. Третий походит:\"Мне - Лм\", а продавец ему-\"Вам красное или синее?\" \"П-п-падло!\"
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. ... Читать дальше »
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: \"ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ\".
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Чукча, украинский националист и российский шовинист идут по берегу... Обычный расклад - бутылка, вынутая пробка, джинн - и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. Джинн: - Готово, уже кишат... Украинский националист: - Зробы стину таку высоку вокруг ненькы-Украйины, щоб ни один москаль ни просочывся! - Готово, есть стена вокруг Украины... Российский шовинист: - А эта стена прочная? Джинн: - Очень прочная... - А толстая? - 50 метров... - А высокая? - 100 метров... - Пойдёт... Заливай водой до края!
- Чем отличается влюблённость от любви? - Влюбленность - это когда не замеч
... Читать дальше »
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, \"Ах тыж сука\". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: - \"Свои, свои!!!\".
Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х%й послал? - Не-а. я просто яйцо почесал...
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т. е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вд
... Читать дальше »
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Лулу: Ты чего в аське с телефона сидишь? в отпуске что ли? Ксю: Да не. в кабинет свой не могу вторую неделю попасть Лулу: Ремонт? Ксю: нет. консультант из-за границы приехал.Заседает там теперь. Лулу: посмотри внимательно, если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда нах.
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро поедет. ... Читать дальше »
Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего - 13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится. И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка… И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой. - Или лошадью - все от макияжа зависит.
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом. - Это в Мос
... Читать дальше »
Гаишник говорит водителю: - Предъявите техпаспорт! - Откуда он у меня? У тех и спрашивайте...
- Почем сейчас права можно сделать? - 500 баков - Дорого - Гаишника, который дешевле делал, машина сбила...
- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями. - Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...
Реальный диалог с моим молодым человеком: я: Слушай, а какая у тебя группа крови? он: (не отрываясь от телека) .... не знаю, в инете посмотри....
-Комп сломался, гад! Теперь всё в ручную прийдётся делать!- сказала секретарша, раскладывая пасьянс на столе.
-Что это за красные пятна у тебя по всему телу? -Да вот- купил бесшумный пылесос и теперь не пойму, когда он работает, а к
... Читать дальше »
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: -
... Читать дальше »
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследовани, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
В \"восторге\" от наших учителей. Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос \"как связаны буква \"А\" и бык?\" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква \"алеф\", очень похожая на нашу современную \"А\", и что слово \"алеф\" означало \"бык\". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают
... Читать дальше »
xxx: ну как ты там, на другом конце провода? yyy: никак xxx: как это никак? yyy: у меня вайфай
KLer@: рукописный ввод на телефоне научил меня тому, чего безрезультатно добивались в школе и институте - разборчивому почерку
tatarin_art: Коллега на работе спрашивает о погоде - На улицу никто недавно не выходил? tatarin_art: Я хмурым печальным голосом - выходили, но никто не вернулся
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
-уже 2 дня задержка - мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.
Баян еще дореволюционный, но… Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так. Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство зак
... Читать дальше »
Читаю вслух новости нашего района, рядом сидит Федя. Я: В нескольких домах от нас в мусорном контейнере обнаружили скелет. По оценкам экспертов тело пролежало там где-то около года. Федя: *меланхолично, не отрываясь от монитора* Чего-то редко у нас мусор со дворов выносят
lola: глаза у меня мамины diamant: а сиськи папины? lola: иди ты diamant: не, ну ведь правда? lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!! diamant: ну а я о чём lola has quit IRC. (Quit)
coo9snic: Понимаешь, мне уже надоело с ней сходиться-расходиться. coo9snic: Я что, на предел похож или ряд? :((
Vitaminka: Я заболела Space84: принимай ники свои Vitaminka: Кого? Space84: ники Vitaminka: А что это? Space84: пойдём с другой стороны, как ты придумывала свой ник?
Fox: работаю в фирме под названием \"Ильма\" F
... Читать дальше »
