Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал? - Да! Но было несколько недочетов: 1) Я сказал остограмиться а не Ографиниться: 2) К алтарю восходят а не восползают: 3) Рясу в трусы не заправляют: 4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей: 5) Были апостолы а не апездолы: 6) И было их 12 а не х*й знает сколько: 7) Прихожане а не чуваки: 8) Отпускать надо с миром а не на х*й: 9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!
Покупатель: - \"Яйцо отборное\".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой. - Владимир Владимирович, что это значит? - Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди - привычка!
На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
