Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. - Почему Вы хотите разойтись? - спрашивает адвокат. - Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. - А что она делает всю ночь? - Ждет меня.
Про мужчин.... Снял он обувь, стал пониже. Снял пальто и стал худее. Без костюма лоск пожиже Без очков на вид глупее. Шапку скинул плешь наружу. Без перчаток руки крюки. Без жилета грудь по уже. Зубы вынул хуже звуки. Без портфеля вид по проще. Без мобильника как нищий. Скинул майку вовсе тощий. Сбрил усы такой носище, посмотрела засмеялась! Kак важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не будет человека
Мысли при просмотре каталога косметики. Мужские: - Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги! Женские: - Что бы мне еще на морду намазать?..
Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать. - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: - Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? - Ну, давайте. - Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. - Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: - Мама, а мы же мороженое не купили! - Ну беги сынок, возьми. Парень убегает в глубь магазина. Женщина - кассиру: - Ну я пойду, сынок расплатится.
